Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!
Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
• Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
• Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
• Je li, što mi kradeš kokoške?
• Molim?
• Što mi kradeš kokoške?
• Pope, ja te ništa ne čujem.
• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.
• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
• Što mi jebeš ženu?
• Molim? - reče pop.
• ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? - prodere se seljak.
• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
